He perdido...

La inspiracion se me ha escapado. Ya no escribo como antes.

Por un tiempo la musica y sus compases de rock y pop me inspiraban a escribir, a veces era el silencio absoluto y los ultimos años dos muchachos y una muchacha se habian vuelto mi inspiracion para cuentos, novelas y fotos pero poco a poco ellos se fueron distanciando, alejandose de mi, mis caricias y mi cuidado mientras exigian que "no me metiera en su vida" y asi esos amigos menores a mi a quienes consideraba mi familia y en especial a mi modelo y amigo mas querido a quien solo llamare Jordy se fueron alejando.

No todo se habia perdido, el mas joven, Anthony regreso y mis padres siempre estaban cerca mio pero ya nada era como antes, la oscuridad de las pandillas y el manipulador fantasma de la adultes tomaron forma al igual que los problemas economicos de mi lado y el egoismo de ellos en especial del Jordy, ahora estoy solo y luego de tantas lagrimas y sangre derramada(si, sangre aunque se escuche emo de mi parte) he vuelto a estar solo y con limitada inspiracion a la cual me aferro como un maldito salvavidas.

Leo, escucho musica, escribo unos parrafos de novelas inacabadas o de guiones para comics, me quedo sordo, me quedo cojo y luego de todo ello derramo una lagrima que solitaria recorre mi mejilla para caer en la almohada de turno, mis antiguos camaradas y amigos han desaparecido ya ni a ellos puedo recurrir para encontrar consuelo, se han vuelto egoistas, han hecho su vida, no los culpo es la maldicion de la humanidad, "hacer su vida"

Yo prefiero hacer mi muerte, pasos mis dias escribiendo, creando a pesar de que tal vez nunca sea completamente escuchado, con la esperanza de una caricia, un abrazo, un beso, tal vez uno eterno. 

Ahora me encuentro sentado en un cyber cerca de la U. ya estoy en segundo año de periodismo pero aquello que me hubiera fascinado ya no lo hace tanto como antes solo se ha vuelto una obligacion una maldita obligacion la igual que ser educado y usar ropa interior limpia, no se algunos llaman vida a lo que tengo, yo prefiero no llamarla, que ella me llame a mi, por el momento regresare a mi casa a derramar esa solitaria lagrima diaria que ya toca a ver si algo nuevo se presenta en este mundo de mentirosos y tacaños.

¿Cómo confiar en alguien a quien le he mostrado mis lagrimas pero cuando el (ella) derrama las suyas las esconde de mi?

¿Como confiar en alguien a quien le desnudas tu alma y tu corazón pero cuando le pides que le muestres una parte de su alma la (lo) esconde bajo tres corazas?

¿cómo confiar en alguien que te dice amar pero que en realidad casi ni te lo demuestra?

Amistades que se van y Literatura que se QuEdA

Ultima mente todo se ha juntado, problemas monetarios, de salud, amores, desamores, amistades ganadas y perdidas así que sin mucho mas que decir y sin querer especificar fechas o nombres escribiré todo lo que de mi cabeza salga esperando con un poco de suerte que mis dedos lo sepan interpretar adecuadamente:

Cuando uno escribe inspirándose ya sea en una obra(de cine o literaria) o en una persona real hay que tener cuidado de no acercarse demasiado a la realidad, es decir, a la obra original pues se corre el riesgo de que se piense que se ha plagiado una obra o peor aun, una vida.


Aunque se recorra el camino de la ficción siempre de forma consiente o inconciente se deslizara un poco en el terreno de la realidad, por mi parte cada vez que leo un reportaje, una revista, un libro siempre absorbo algo de esa esencia para incorporarlo a mis historias sin embargo eso no quiere decir que me estoy robando la vida de nadie, mucho menos queriendo darme fama de esta forma, los que de verdad me conocen lo saben y los que creen conocerme simplemente lo desconocen por completo.

Una vez alguien me dijo que era un "llorica" porque me afectaban las opiniones de ciertas personas, no es verdad, me afectan esas opiniones porque simplemente esas personas han tenido gran influencia ya sea en mi vida literaria como en mi vida en general, eso no me hace un llorica, eso me hace un ser humano.

En el camino de la palabra he encontrado musas, algunas de ellas me han atacado, otras me han ignorado y algunas otras aun me brindan sus frías manos en un peligroso abrazo que podría tener algún día un sabor a traición pero eso por ahora no me preocupa, solo me preocupa el aquí y el ahora. Lo admito, me he equivocado y lo he hecho de forma garrafal y estrepitosa pero he sabido disculparme, he sabido perdonar y guardar silencio pero si alguien a pesar de las disculpas y las lágrimas siguen albergándome odio lo único que podre hacer es olvidarme de su existencia, ignorar a aquella persona o solo imaginarme que fue un sueño que ya no existe.




Debo confesar que si uds. me piden los nombres de mis amigos se me pierden en la marea de mis recuerdos al igual que los nombres de los escritores que me han cobijado, solo recuerdo los rostros, las historias que he leído los corazones que me han tocado y he tocado, si, si suena cursi pero así soy yo medio cursi, medio oscuro y bastante loco.

He perdido amistades, algunas por mi culpa, otras por culpa de ellas(o ellos) mismos, unos por la distancia otros por el tiempo pero he ganado sabiduría en las letras, es lo que me queda, es por lo que lucho, ¿lo demás? lo demás son solo alucinaciones...

Suicidal Thoughts

Cuando era niño me propuse a mi mismo no abandonar a mis padres en su vejez, no solo porque tendria comida servida sino para ayudarlos cuando trabajara y ser su apoyo. Ahora estoy arrepentido de haberlo decidido.

A los doce años(aproximadamente) fue uno de mis primeros indicios de que me estaba equivocando con aquellas decisión. Era un sabado en el que quería dormir tarde pues no había nada que hacer y mi madre sin previo aviso abrio la puerta de mi cuarto con furia y gritandome: ¨despierta vago inutil de mierda¨ me desperto.
Poco a poco mientras mi querido padre me dejaba de pegar(si mi papá me pegaba con furia y mi corazón repicaba con miedo cada vez que abría por completo sus ojos) al perder fuerza con la edad mi madre aumentaba sus brios lanzandome ¨cariñosos¨ sobrenombres llenos de un desprecio como solo una madre podría brindar a un hijo y así mi timides fue eliminada prefiriendo acercarme a cualquier ser humano que me tratara mejor que mis padres que en un momento eran un mar de cariño y otro unos seres sin piedad.

En mi niñez gracias a mi depresión culpa de la presión de mis padres intente ahorcarme con mi cinturon un par de veces pero en los momentos finales me acobarde, supongo que la muerte aun no era para mi pero como mis padres(no se si porque no les importo o porque no me creyeron) no me hicieron tratar sobre la depresión que sufria por su culpa y pude medio superar las ganas de suicidio aunque el deseo de morir esta ahi(no, nada de emo lo digo tan en serio como un ataque al corazon).
He tratado de ahcerlos entrar en razon, de defenderme de discutir y ahora como ya no pueden o quieren humillarme mas han recurrido a las amenazas policiales porque, ¿como un par de ancianos pueden hacer sufrir a su hijo mayor de edad? y con esa excusa ya tienen todo preparado para enviarme al manicomio o a prision.
Mi madre tuvo la oportunidad de abortarme(mi padre queria eso) y no la tomo, ahora me tortura con palabras que casi me a tatuado como: vago, inutil, estupido, incompetente con las que mas que seguro a disminuido lo que pude ser, no digo que no he avanzado, ya no soy tan timido como antes, tengo amigos, una profesion, un talento pero mi meta de estar con mis padres y cuidarlos se ha vuelto un ancla mortal que ha hecho resurgir mis pensamientos suicidas, no advierto nada, tampoco es una amenaza, solo necesitaba reflexionar, desahogarme de todo esto y lanzarlo al mundo, lo que opinen de este journal no me interesa mucho a menos que tenga un lugar donde quedarme una temporada y como no lo tienen y no me van a ayudar, ¿de que me sirven sus palabras? ¿hacerme sentir mejor? no creo ¿hacerme sentir peor? no creo poder sentirme peor de lo que me siento ahora, incluso ansio cariño como cualquier perro de la calle pero temo darlo(recuerdo cuando una chica quiso abrazarme para mi cumple...tuve miedo de acercarme, asi de hecho mierda estoy)